虚无
［觉得两个人年纪大了，厮守了一生，一个先走了，也不算BE。并不虐，也不知道为什么在写这些。喜欢的话请点赞留言关注，各种形式都好——来自作者的碎碎念。］
死亡是虚无的。
我写下这些文字的时候，他的种种都依然在我心里挥之不去，想到一些事，一些话，甚至就是他一颦一笑，都让我怀念。
我年过古稀，他的离开倒也算是寿终正寝，他是在我身边走的，倒也没什么凄苦。
可是为什么还是会伤心呢？为什么还是觉得，没了他的日子这么难熬呢？
曾经拥有的他如今被天夺了去，会回到没有他的时候吗？显然不是。之前没有他的时候，我卑微渺小，是上海低到尘埃里的一个孤儿；如今没了他，我却堂堂正正挺直了脊梁，起码他的教诲都还在，我还是那个最令他骄傲的明诚。
今天他入葬，不少他的学生前来吊唁。他们安慰我，我勉强扯了个笑出来，谢过他们的好意，嘱咐他们回程的路上要小心。很奇怪，今天一滴眼泪也没流出来，大概是他刚走的时候，绝望得泪流满面，真到了和他阴阳两隔的时候，却又哭不出来了。
人真是种奇怪的动物。
我二十一岁之前，一直是为了他活着的。他教我什么，我都学着；他说什么，我都听着；他冤枉我，我承受着。直到二十一岁那年，我第一次那么大胆没有听他的，去参加了一些与政治有关的小组。他那一阵子早出晚归，没有注意到我的异样。我终于在共产党找到了自己的信仰，本来打算瞒他到他发现，却不想我们殊途同归，在一次交接任务中我遇见了他。那晚上我被他打到昏厥，他最后他扔了皮带，抱着我，“阿诚啊，你可想好了。”我那时候痛的说不出话，心里却在叫嚣，能不和你为敌，真是太好了。
我不再刻意模仿他，我大概懂了我不是他这个浅显的道理。
他主攻经济，一副学者做派，我根据党的安排，去了伏龙芝受训，做他的左膀右臂。西伯利亚的寒潮里，我被冻的睫毛也直起来了，心里却还是为了以后能保护他开心不已。
后来我们回了上海。他的头疼病犯得频繁，辗转反侧的样子，让我几次心疼的快要掉泪，却又强忍着，看他被大姐误会，被小弟指着鼻子骂。他还是一副波澜不惊的样子，“你还好，有我。”
我当时想了想还是没把心里的那句，“你也有我。”说出来，怕被他骂轻狂。
大姐牺牲的时候，他还要和日本人周旋，不能大哭一场。悲苦能任情啼哭，这最后的权利也被战争生生夺取。
那一阵，他突然喜欢上了茶。我们留洋多年，都比较喜欢咖啡，也不知道这突然间的转变是因为什么。他喝茶很挑嘴，非要是喝了三种茶。滇红取其香，湖红取其苦，祁红取其色。我骂他只会折腾我，他委屈得像个孩子，我也不好说什么，只能认栽伺候他。
抗战胜利的那一天，我第一次放肆的告诉了他我的感情，他抽了支烟，叹了口气，“你总算说了，不然我怕是要再多等几年了。”后来我也问过他为什么不先开口，他说怕我迫于他的压力才同意，好没意思。
我左肩受过伤，组织派我去苏联疗养。后来国内异动，我们趁早逃去了巴黎。
我问他可曾后悔，最后落得这样一个无国无家的境地，他说此处安心是吾乡。
我们终于过了几年太平日子，教书育人。想家了，就看看月亮，我们总是被同一抹月光照到的。
今天明台在他棺木前哭的不行，他后来按照大姐的心意，和曼丽成家了，现在早就是爷爷辈的人了，但在我和他面前，还是个孩子。
他走了，他也没走。
他就在我心里，占着虚无的一块地。